时代有代沟，所以思想也会有代沟，我从不强求思想的同而接受思想的异；求同存异仅仅只是基础，因为这个世界上没有两片相同的落叶——即便两个人的经历相同，也许其中的一个人幼稚而另一个人成熟，心智的高低受到了经历的影响，但不被经历决定；没有一点点经历心智成熟菩提悟道想必也是不可能的事情，菩提树下坐，不也需要七天才能够得道成仙？

一个人的声音可以表现一个人的成熟或是幼稚，所以祸从口出在某些方面就是真理：一个人话说得多了，不仅仅会让他人知道他的底细甚至于掌握他的把柄；一个人话说得多了，还能让人感受到他的心性，你到底是庸俗呢还是崇高，言语的音调因人而异，即便是通过方言也能展示，所谓使用普通话不过是大众，一个人的心性是什么样，他的声音就是什么样，论说哪个地方的方言，论说哪个国家的语种。

心性，发自于心，表现于外；心性做不得假，只会被掩埋掩饰，我有一双发现真理的眼睛，看世人看得清楚看得明白——其实世人大多的城府算不得多深，很多东西看看眼神就能懂了，可他们还想要装出一副与人害的模样！世人会因为感到卑微而做出一些没有缘由的报复性行为，多么知，多么趣！

一个人的气质，也可以展现一个人的成熟或是幼稚；身为男人的我觉得气质这东西，除了妖娆与魅惑，或者说除了女子的美，是不能通过装扮来改变的吧！

一个人，即便打扮地多么雍容华贵或是翩翩公子，说几句话走几步路就会猿形毕露，动一动手做一件事就会暴露遗；气质，我姑且以为是天生的，因为很长时间也包括现在的我，觉得人的性格是注定了的，人活着，活这一生就是在不断地挖掘自己的真正性格，也许有些性格被挖掘出来而让你法接受，但那就是你的本性！

很早很早时候，当我发现我很狂妄的时候，我感觉到的更多的是欣喜，因为活着就是要作为一个狂人，因为与世人不同因为凌驾于俗人之上，本就应该猖狂！当我进一步挖掘，发现我是一个偏激的极端之人时候，我产生了疑惑与不解，偏激我知道，大概是一个缺点吧！极端又是什么，是偏激的发展？似乎它又像是极致！不是物极必反，而是走到巅峰，走到性格与气质的巅峰！

带着疑惑，我去体验了我的偏激，我的偏激大概是百分之九十九以上的人都不会接受也都没有的吧，因为世人早早就学会了圆滑，因为不少世人有着不低的情商，因为一句古话：做人留一线，日后好相见！可我觉得我看得通透看得明白，我觉得和一个人闹了矛盾的话，与一个人这辈子都不会成为朋友没有真正的利益纠葛的话，我便可以完完全全也绝绝对对地与这个人分道扬镳，偏激到他说一句话而若我有兴趣或是闲心的话我能怼三句话，偏激到她说了很多话而我没有心思没有兴趣就一言不发，甩手离开。

我发现偏激的发展正是极致，诸多性格的发展也正是极致，当然，它们的发展不能一概而论，但发展到极致之后就有了真情实感的真正本源。

我，不需要虚假虚幻的爱恋和友谊；我需要真正的喜怒哀乐，我可以毫顾忌地开心大笑，可以毫保留地放声大哭，可以痛彻心扉悲天悯人，可以情欲拘束。

我需要的是极致的对立的融合，凡间的一切发展到极致都会有大道的气息，一如七情和六欲；凡心的尽头是神心，凡性的尽头是神性！

我在泯灭我的凡性，倒不如说，我不断地尝试，把我每一种凡性发展到极致！我发现，它们开始变得难以影响我，从我的本能之中褪去！而后，它们脱胎换骨，他们破茧成蝶，它们的名字依然是喜怒哀乐，但不属于凡间，而属于天上，属于我，是为神性。

如偏激，其极致就是极端，就是剑走偏锋——我不在乎我与他人的关系，哪天闹了矛盾都是正常不过的事；我不在乎与他人的联系，在闹了矛盾之后你找我做我愿意做的事情我依然会帮忙，我可以做到就事论事也能做到公正私！我不奢望不渴求他人的帮助，如我这个年龄，不仅仅是不会想太多吧，就凡尘俗事而言就像是牙牙学语蹒跚学步！可我很早就感悟了属于我的天命，我自命不凡天命不凡，我提高着物外的能力，陶冶着我的心性。

我觉得，一个人的生活，活给自己看就行了，活给别人看太累，他人也不会在乎，我关闭了朋友圈只在我自己的号里发了说说与图片；我觉得，不要希望与希冀他人会在意些什么，因为世人只在乎自己，他们只在乎自己的利益，像我也只是在乎自己的梦想，只是我的梦想说不清道不明，只是我的梦想与他人的，迥然相异。

有他人带着，是一件好事，世上并不会有谁愿意教一个稚嫩孩童站起来、走路与强大；他人帮我，我也许不会拒绝因为那是活着的幸运，还有人愿意对你伸出援手，还有人愿意帮你，还有人对你施以淳淳的善意，还有人锦上添花，对于凡尘的我更像是雪中送炭，更显珍贵！

也许是事有两面吧！我更多的时候不需要他人的帮助——我觉得很多事情靠着我自己就可以做了，何须依靠他人！我也知道偶尔让他人参与，也是在维护一份人情世故的联系，所以我会相应地做出一些改变，这一切，取决于我彼时的随意；不需要他人帮忙的原因是我不想欠下情分——欠债易去，人情难还，若一个人帮了我，我必须回报他些什么；若是谈及了回报，我便和她有了联系，等到日后反目的时候，或许，反目都变得困难了些。

时间不多，我得给他们面子；时间不多，我希望我给面子的人不多。

偏激尽头的尽头是与他人为敌，也许有一天我走到了他们的对立面，我与他人与所有人为敌，所以我不想保留情分，不想残留缘分与因缘，我想毫不犹豫也没有犹豫。

···

活在凡尘里，周围，满是俗人。

人啊，是在不知不觉，是在潜移默化中改变的！

当我的耳边响起的全是俗人的声音，当我白天参与的都是俗人的事情，我内心中，自然就会产生凡俗的想法——哦，今天的我应该坚持早起，昨夜的我应该先做好明天的准备工作；哦，他们的能力简直比废物还有所不如，问他们什么都是一问三不知，当真是不尽职！哦，工作交到了我的手中之后，我自己查阅了很多东西，仅仅几分钟的时间我比你们懂了更多！喔，动动手指的事居然还要人教，来此一年多时间还没学会？非为不能实为不为，世人把目光局限在了利益上，就不会在乎自己应该拥有什么能力，他们只需要追逐到财富就好了，至于不能带给他们帮助的，他们不在意！

所以，这个世界上的人，可真是年轻真是幼稚；他们误以为自己懂得了很多，他们也会在必要的时候表现地谦卑，可是一切的真相，十足地展现在我的眼底；我觉得趣，看着他们，只有平静；平静之中有着漠视，让他们庸俗的灵魂感到了自卑。

这些想法，也是凡间的想法，我知道我自己本不应该产生这些；我知道，追求天地大道的人，也许会对凡人有为数不多的评价，但不会有长篇大论，或许只有在思悟极致的时候才会融合，可我也承认，白天的我确实产生了一些念头。

我还是个男人，会对女人有占有欲呢！

这是本能，一个来源于肉身，一个来源于经历和所处；这就是本能，都来源于肉身。

当我明白这些的时候，我也像是看见了曾经烦躁的我自己——一年中总有源的烦躁的时候，曾经我法控制自己，现在我更多地品着烦躁；现在和未来的我会更多旁观内心中产生的念头与念想，我知道一切终将消逝，论是对人的念想还是对事的执着，都不会持续太久，三五月便没了，长一点，也不过是一两年；当我更加看清了凡俗的本质之后，我会更加抛弃我的凡心，凡心的执着也会依然深深地影响我——我追求着天地之大的爱恋，我寻找着每一个让我有感觉，也让我觉得有可能的人。

我找寻着，却往往只会迎来失望；我试图有个开始，却常常停留在了起点——这世上，似我者，屈指可数；如我者，就我一人，我是难以寻找到同类的，更何况，我生活在了自我生下的颠沛流离物欲横流的时代。

我能静守心台不被改变，却不能保证他人，也法拯救他人。

念头，总是不知不觉地产生。

我也想伸出手，去拥抱凡间的情欲。

每一次，浅尝辄止；因为虚幻的陪伴已经让我有所收获，因为虚幻的陪伴已经让我知道了最终的选择——既然最终的我会为了自己而选择放手，那我就别去伤害他人，我自己离开就好了，反正我的离开，也不会有他人在意；我也，只在意我自己的利益，其名梦想，其名大道。

男男女女，阴阳交汇，是为大道。

要以此类推么？

活在凡俗之中，每天经历的，都是凡尘俗事；如何逛街，我看的，也不过光华的景象，也不过春熙的人潮汹涌，都还是人；我看的多少锦江树木，也是矗立在了成华的街边，伴随着金牛车水马龙的鸣笛声；我走过了多少街道也走在了满庭锦园的城市之中，我走过了多少双江河流，它们也不过是人工制造。

城市，是一座囚笼；它很大，人很小，人在里面走着，离开不了，逃离不了。

我在城市之中经历的一切，都被铭刻了凡间的烙印；只有我的思想，能够飘到遥远的高空。

走吧，去看看天更高山更远水更广的地方；只有跳脱出了城市的囚笼，走在了自然的山林之中，才能一览物外的超然吧！梦见或是幻想的总是少了韵味，我也幸运，曾经去见过自然的山水——若不然，我产生的幻想，都不过是虚假的幻象。

一个棋盘，一个棋局。

从棋盘上离开，会进入另一个棋盘；这也就像是翻山，只有翻过一座座山，才能看见大海；每一座山都很高，大概走不到尽头，我就会倒下吧！

也或许，甚至于，大海，都是虚假的。

人这一生，或许，也是虚假的吧！

不过，总是得保留念想，总是得存在希望；我曾经登入摘星楼看见过幻光，我相信它存在，那么我就会一直追逐着它！它的周围空旷比，所以，我要获得我自己的超然，走过去！

···

周围，满是庸俗的灵魂，满是趣的灵魂；莫要深陷其中，身陷其中。

我品着浮华与寂静。

优美的天籁曲高和寡，朱墨不染，凡俗不改。

——

——

位置，眼界，高度。

置身何处，就看何处；站在何处，就有何处的眼界，何处的高度。

思绪，终于是变得缓慢了下来。

我想起了我昨夜的梦：梦里我经历了不一样的人生。

我去了一座像是大酒店的高楼，我知道，我若不是在这里工作吧那我一定是在里面学习；我进去了，寻找了电梯，电梯门外有很多人等待，在我来的时候电梯门打开了，我们都进去了，里面的空间不大，电梯上的按钮排列却是非同寻常了些——它既不像是银行高楼需要刷卡，也不像是最普通的电梯按按按钮就行，它像是要输入密码，或是验证一个人的身份，得有资质，得够格。

他们，按了对应的楼层，电梯没动；我一开始也按了十四楼，电梯也没动。

没动？

有趣了！

我开始打量起这个电梯，按钮位置中心偏左的地方是九宫格的数字，旁边似乎还有隐藏的字母，四周有确认键空格键还有没有标注的空白格子，其中一个格子还给了我查看和分析的感觉：它像是在分析来人的身份，若是有缘，或是有能力有资质有天分，它才会做出响应。

响应？大概就是电梯上升的响应吧！

我顺着心中所想，按了十四楼后，点了个确认键，又点了几个空格；我感觉自己像是画了几条曲线但我也分不清是什么，总归我觉得可以了，电梯，也有了动静。

于是，身后的人也开始点了各自的楼层，六八九，而后又点了确认。

电梯开动，却没有停留，它一口气升到了十四层；门打开了，我发现其他人都站在了我身后的两侧，脚步像是被禁锢了，我没多想，走了出去；出去的时候电梯门关闭，也缩了下去，途经六七八九停了一会儿，便很快到了一楼——我想了想，这栋电梯好像并不会为他们运行，对他们而言，只能是从哪来，回哪里去。

这，就是我的非凡吧！

我看向十四楼，十四楼有很多东西，虽然空旷，但更像是一个机械室；一台又一台的机械运转，像是为整个社会提供着生机与源泉，像是拨动了世界的齿轮；我看得不是太懂想得也并不清楚，所以我路过了，也没能有多少的收获，亦法产生据为己有的念头；我走着，寻找着我能收获的东西，寻找着我能看清楚的东西。

我走着，走到了几张屏幕前，它们亮了，像是监控？不，画面是在不断变化的，可画面也是在显示一个人或是几个人的人生，不仅仅是从上帝的视角，甚至于，还有着文字介绍他们的心理活动。

一个屏幕里，几个人打打闹闹，像是在下课后的过道里追逐嬉戏；还有一个人很文静地站着，对打闹的他们似乎毫不关注；看着文字介绍的我知道他们都是朋友，所以，那几人打闹久了，还怂恿文静的他加入，他不想，最终这几人就站在了一起；某时，他们就像是站在围栏旁，一同看着天空，看着地面。

一个屏幕里，教室里坐满了人，公司里也坐满了人，一个教室，与数个不同的公司；教室里的人是过去的他们，公司里的他们是现在或是未来的他们——不同时代的他们呈现在了我的眼前，年轻时候的他或许是个沉默寡言的人，等着工作后他能说会道；年少时候的他或许性格孤僻为人低调，但在社会之中，受到了太多人的崇拜与欢迎；年幼的他并没有掌控什么能力，年长的他能够搅动世界风云。

我看着不同人不同时代的变化，是啊，人总是在不知不觉之中改变了自己的模样；有的人，活成了自己讨厌的模样；但同样的，有的人，活成了真实的自己，挖掘出了，更多的自己。

一个屏幕里，一人静静地坐着，他所处的地方很大，但是，那个地方，像是只有他一人。

我旁观着，屏幕里是不同的人不同的人生，一切的一切就像是一场游戏，一场棋局；而我置身于游戏外棋局外，我不能改变，不能做游戏的主人也不能做棋手，但我能旁观。

我身处于神奇的十四楼，处于他们不能来的地方。

看久了，我觉得聊，我在十四楼走了下去；我见识了更多的神奇可我说不清楚，我也相信，总有一天，我能见识更多。

某时，我下了楼去，回归了世俗。

冥冥之中我总是会回想神奇的楼层与楼层里的屏幕，那张屏幕里，会不会出现我的身影？若是出现，那时，会不会有一个我，在看着我自己。

未来的我，照耀着现在，照耀着过去与曾经。

···

这就是眼界吧！

世人活在世俗的世界里，他们能够看见他人就算不了，难得有机会有时间想想自身；我也活在世俗的世界里，可我常常思索人生思悟自己，我要成为什么样的人，真正的我是一个什么样的人，我要创造什么样的人生，什么样的人生才有意义。

我有什么样的性格，我有什么样的气质，我应该把重心集中在何处，我应该把我的心思和时间花费在何处？

我啊，要成就我自己，要实现我的梦想；梦想法一言以蔽之，能够形容的大道也不会是大道，我是要追寻地之广天之高的人，我可以把我的时间花费在凡俗，因为那是物质条件那是肉身本能之基础；人不可能靠着空气活下去，总是得吃吃饭睡睡觉。

再过十年，我的想法，也许会发生翻天覆地的改变？

十年后的我，会不会如同现在的我，看待十年前的我？

十年前的我，也有了远超同龄人的成熟，因为我打小时候就需要自立自强，我也享受着提高自身能力的快感——当我发现我可以一个人做家务一个人买菜煮饭一个人上学的时候，我感到更多的不是欣喜，而是肯定；我发现我变强了强大了，即便不依靠他人，我也有了一定的能力生活下去；我发觉在面对危险的时候我有了一定的自保能力，我知道论是过去十年的我还是现在未来的我，在面对危险的时候都会惊慌失措，可在惊慌失措之后，我相信我能够比常人更加地淡然，做出理智的行为。

像是生死看淡，不服就干？

事实上，一个人在法改变现况的时候，还不如放手了吧，随缘就好，反正尽全力也法改变，那么，便不如抱着乐观的心态来接受。

这也就像是生死——我法控制生死，我也不知道死亡会在什么时候到来，我想在死亡之前不留遗憾，我想，人若是知道自己哪一天死亡的话，一定会红尘作伴活得潇潇洒洒吧！

可是，死亡是不能控制的啊，若是哪一天死了，到了阴曹地府，忽然发现活着的时候太累，还没有好好地享受一番就下了地狱，岂不满心后悔遗憾与惋惜？人活着的时候就应该放肆一点吧，如今灾难连连，多的不仅仅是天灾，也有人祸——活着的人真不知哪一天就会迎来终结，所以活着，活得洒脱一些，活得放肆一些，活得潇洒一点，活得自由一点。

十年前的我，从出生开始的我，便注定了要追寻大道吧！

如今的我，也会觉得年少时候的一些行为没有意义：我还跟世人争吵，我还在向世人倾诉！其实现在的我偶尔也和世人争吵过，但我越发觉得与他们争吵是拉低了自己的档次，和蝼蚁争吵干嘛，和猪猡争辩有何意义？你若不变成猪猡，就法改变他们除非你是杀猪匠或养猪场老班，我没有改变他们的想法，所以需与他们争吵或是争辩。

倾诉呢？畅谈心中所想呢？你把你的经历你的思悟告诉她人，她人没有你的经历啊，又如何与你有所呼应，遑论产生同源的思悟！你所说的一切，在他人的耳中都不过是趣时候的闲聊；你的想法，在他人看来，不过是一纸笑谈。

我的一切，在他人看来，可能就是笑话罢了；因为人法做到将心比心，毫顾忌地做出愚蠢的行为；我做到了将心比心，因为曾经的我也是一个凡人，我知道身为凡人会产生什么样的心理，我知道他人不会在乎他人的利益，我知道他们会用双重标准来衡量他们和他人，我知道他们会耍些心机做些阴谋诡计——他们一切的一切都不过是地下的阴影，我不去参与，看见了，也不去在乎。

笑话罢了，俗人才会被笑话影响！笑话，不是雷雨；何况轰鸣雷雨，也不动我心。

天上飒飒，风云过！

现在的我，还做不到完美的随缘随意，也会与凡人说些什么倾诉些什么，我又不是孤身一人，至少凡尘之中，我还是有朋友的；凡尘之外的路我一个人走就好了，只有我能走世外的路，我知道走这样的路会有太多的痛楚会经历太多的磨难，我不想他人经历我所经历的失去，所以，走下去，一路孤独。

十年后的我，再来看看现在的我吧，我相信我不会为了物质变得世俗；世人追求利益的梦想，我追求自由。

自由建立在物质的基础，可我也会用自己的方式，获得自由！

人生苦短，我只争朝夕。

十年太长，我要把五年，变成十年！

···

我，活在了凡人的世界里，看着世外。

我，修行着我的心。

我追寻浮生幻光，追求着大彻大悟。

我早早地，看了世人看不见的风景，站在了世人法企及的高度！

走上这条路，此生不回首，此路归途！

——

年少时，焦虑，担心，不安。

年少时，追逐浮华。

我不可避免地担心我的未来，我不可避免地想证明自己的成功，我想着只有成功后再选择放下，这样做，也许才是真正的豁达。

可这样做，又要花费我多少的心思？

人生苦短，我只争朝夕啊！不想活给别人看，只求自由与潇洒。

不过，其实也没什么值得焦虑与不安；因为不同的未来都有意义，未知的人生才是人生——莫要担心失去，因为失去也是一种获得！计较眼前的得失就看不见诗与远方，只在乎脚下的利益，不就是丢了西瓜捡了芝麻？

丢西瓜的人生，也是人生啊！

我想了想，活着，随缘就好，随意就好——我不会在一个地方过久地停留，因为一种生活带给我的收获总是有限的，有限的时间里我可以看清每个人的模样，可以见更多识更广，知道为人者不过是人，但凡为人者，永远逃脱不了为人的天性。

世上有两种人，一种人泯灭人性，一种人保留人性。

世上有两种人，一种人泯灭人性，一种人也泯灭了人性。

世上有两种人，一种他人，一种你我。

世上有我，多年以后，世上我。

世上本我，多年以后，世上有我。

···

年少时，我也想大富大贵，若是能醉卧美人膝醒掌天下权，那一定是人间最大的欢愉！江山尽在我手，天地在我掌间！我生时追寻烟霞，我死后，一切与我，又源。

死后，一切都归于虚死寂的空间。

我惊坐了起来，从幻梦的殿堂走了出来，周围不再是雍容华贵与富丽堂皇；我看了我的双手，时间正悄然溜走。

死亡，终会到来，一切的一切，都带不进死亡的世界啊。

年少时候，我也曾助，更迷茫。

可年少时候，我也同样早早有了一个梦想：追逐自我，追逐浮生，追逐大道！

若是它不能实现，那就实现属于我的它！

···

人活着，就是在不断地走向死亡。

一切拥有，终将失去。

一切获得，终将化为乌有。

浮华的，终成空。

执着的，都随风。

命运随风，万法皆空。

我心随风，万象皆空。

追逐追逐浮华，追寻追寻大道，走下去吧！

哪管它成空也好，哪管它随风也罢！