浮华的，终成空。

执着的，都随风。

浮生有千相，那么便看够这千相。

浮生有万象，那么便——

看破这万象！

···

——

我想，很少有人想过死亡这个问题。

我想的次数似乎也不多，但我觉得，只有接近了死亡，只有看破了死亡，才能更懂生命的真谛；所以，我并不拒绝某一天忽然的幻想，也不会绝对地拒绝哪一天突然降临的死亡。

我只希望，在死亡来临之前，所有在意我的人，都已安享晚年，让我做最后一个告别世间的人，让我在死亡的时候，对这个世界，已经了牵挂。

我希望，在死亡来临之前，我已经超凡脱俗，即便只是精神超脱也罢：朝闻道，夕死可矣，了牵挂的同时，也让我看破红尘看清世界，看清自己。

汶川大地震的那一年，我十二岁，正好处于第一个本命年；十四点二十八分，年少的我在家里看着大话西游，天地便开始了震动：窗子摇晃，门砰砰砰地直响，屋内的吊扇发出了吱呀吱呀的声音，没有打开的白炽灯时明时灭；年少的我以为是有人敲打了门窗，我为居然有人能那么厉害地摇晃窗户而感到惊奇，等我小心翼翼地去开门的时候我才反应过来：地震了！

地震！这个活在书本里活在大人口中的难以出现的词语，真真正正真真切切地发生在了我的身旁；我变成了地震的经历者，我看见了家中所有物品的摇晃，我感受到了我这一层楼的动荡！我感受到助，像是要瘫坐在地上，我非常非常地迷茫，即便我很小很小的时候靠着自己学会了很多很多，即便我已经远胜同龄人地自立自强，可我在灾难里，还是寻找不到方向。

母亲，拉着了我。

在母亲的保护下，我跑出了房门，八层楼的平房我们住在六楼，出了门的我不知道应该往哪里跑：二楼有个不到两米的过道，跑到那里可以往下面的老旧车库跳，可是我们这里的住宅房挨着房，若是真的倒塌，楼下的地面只会变成层层地狱；所以母亲没有多少犹豫，拉着我就往楼上跑，我们跑到了顶楼，顶楼空旷，在顶楼可以一观附近动荡的景象，可以更清楚地感觉大楼的摇晃。

我站在顶楼地面，却难以站稳，地面时而往左倾斜时而往右倾斜；我的视线也在颠倒旋转，我分不清楚是只有我们所在的房屋摇晃，还是所有的房屋都在摇晃；是所有的房屋都在摇晃吧，因为这一片的房子，都是六楼八楼高的平房。

我们拉着了楼顶的一根白色管道，随着楼房左右飘摇。

我感觉到天地浩瀚的力量，这股力量足以轻松地摧毁一个人一座城乃至于一个国家甚至于整个世界；年少的我开始敬畏自然，也想成为它，拥有足以改天换地的力量；那时候的我感觉到了死亡的危险，我第一次觉得死亡离我这么近：我害怕房屋在摇晃之中倒塌了下去，即便我们站在楼顶，随着大楼倒下的灰尘和碎石，也会洞穿我年少的身躯；我很害怕，即便有着母亲一直保护着我，我也害怕，我害怕死亡，我的心，被破了防。

死亡，好近啊！

大楼，终于渐渐地平稳了下来，我们趁着地震的消停，跑下了楼去，到了空旷的广场，广场人多，都选了离住房远一些的地方，街道里变得拥挤，车却没怎么开了，后来的一段时间，街道变得空旷。

信号，断了；我们奔走相告，告诉了彼此平安，确认了家人平安；我去了学校，一路上看见成年人们拿着大灵通拨打着至亲的号码却只得到信号中断的提示；我去了学校，看见学校的延展平台上出现了一条裂缝；老师们商量着之后的安排，最后确定了临时放假，我们需要做的，就是在灾难中，保证自己的平安。

傍晚，知道了家里人都安全，我们便穿梭在街道里，寻找吃的；宁安巷更神似它的名字了，整条巷子安静得很，往日里热热闹闹的店铺关门大吉，只剩下零星的店铺开着张，之中的部分却也是过不了多久就会休业。我们走了两条街，找到了一家卖馒头的门面，门面里播放着地震的新闻，时不时地面还传来了震动；门面的老板给我们说店铺还会开一段时间，若是太危险了，他再考虑休业吧！

馒头的价格没上涨，我看了看他的脸庞，却也没有记住。

我们走到了铁昌路，走到了麦秀路，川北批发市场关门了大部分，外围的一个超市还开着，我买了一块钱的汽水糖；往昔有人在这里排队等着三路公交，如今人影全，公交似乎也停了：地震发生之后交通电信发生了瘫痪，第一次经历地震的我们，还做不到两三个时辰，就将生活恢复若平常。

夕阳，终于是落了下来，我们回到了广场上。

说是广场，其实也不过是离家数十米的空旷的街面，像这样的地界附近还有，故而此处也不算拥挤；大震少有，余震小震不断，楼房时不时会传出一些响声，所以几乎人敢回家睡觉，敢于回去的，都是些浑身是胆之人；其实在这样的情况下敢于回去拿东西就已经是一种勇气了——是夜啊，我们没有床没有铺盖，所以父母还是回去拿了些许东西，我在广场上提心吊胆地祈祷，也终于看见他们平安地返回。

也许，是不知从何处找来的或是借来的板子吧，但板子并不大，我睡在了里面，父母睡的地方就少了些；不过刚从地震中逃离出来的我只觉得安稳，有一个睡的地方，我就安然地睡了过去：有父母在身旁，我不用担心任何问题，我相信我也知道，论发生了什么，他们一定都会陪伴在我的身旁，所以我睡得安稳，睡得很香。

黑夜里，有人上了楼，发着灾难财。

第二天，我们住在了朋友的地震四大队的小山坡上；后来，又住进了亲戚开的茶房里，茶房总共三楼，家具大多是木质的或是轻盈的，住在二楼，即便茶房倒塌也不会有什么风险，不过，我们还是看见了吊灯摇晃；住在茶房的时间里，我的幺爸的摩托车丢了，我放在他车里的旱冰鞋也‘成功’丢失，我少了一件小时候的玩具。

似乎，也象征着，我正在快速地告别童年。

那两个月里，我几乎没有学习，就是想着什么时候地震会真正地结束什么时候会响起终结的序曲，什么时候，生活会回归平常；我发现平常的生活是一种美好，我发现世人啊，只有在可能失去的时候才会珍惜——实际上我们已经拥有了很多很多，可是人的欲望往往永远法被满足，欲望是底洞，没有什么能够真正地填满了它；人啊，只有失去之后才会后悔莫及，可是，后悔的时候，往往没有了重来的机会。

记得我看过一篇文章，文章里写到，真正的幸福不是有车有房有钱有权越千重，繁华般弄，豪杰陪奉，一杯未尽笙歌送。恰成功，早踪，似昨宵一枕南柯梦，人世枉将花月宠。春，也是空；秋，也是空。

而是忧虑病灾过万家，尘心撇下，虚名不挂，种园桑枣团茅厦。笑喧哗，醉麻查，闷来闲访渔樵话，高卧绿阴清昧雅。载，三径花；看，一段瓜。

我有了感触，我更加珍惜平平凡凡的生活，少了渴求。

那两个月，浑浑噩噩，奔波在亲戚租借的安稳阁楼里；浑浑噩噩里，我思索着人生。

那两个月里，我不知不觉的，潜移默化地，思索了死亡。

天灾里，不知道死去了多少人，我们这地的地震不足六级，不足六级，就已经让我接近了死亡；我法想象那些真正经历大楼倒塌而幸存的人的感受，没法拥有埋在废墟之中的经历，我所面对的死亡是虚幻的死亡，它并没有给我带来真正的死亡的危机！

我为人们的死去感到悲哀感到怜悯，年少的我一腔热血，想要去地震中心当志愿者；我父给我说，若是再年轻一点再大一些或是再自由一点，他一定会去震中救援灾民；天灾情人有情，我们都是想悬壶济世的人，可我父背负着家庭，而我还太过年少太过年轻，去了，不过是拖后腿而已。

如今，不知这份雄心壮志是否还在，可我更希望天灾消泯；我更希望，人们靠着自己的双手，成就自己的强大；靠着自己的强大，给自己创造生的希望。

一味依赖他人之人，不值得救护！

要由自己，给自己创造生的希望！

后来，又是遇见了几次地震，记得一年夏天的夜晚地震袭来，我在床上被吓了一跳，不多时人声鼎沸，我也随着声浪站在阳台听着小区里大叔大妈的讨论。

听多了，没有新意，手机的提示倒是响起。

我打开一看。

“长弓，你还活着么？”

“长弓，你那怎么样了？听说你那地震了啊！”

“长弓，你没事吧！”

“剑亩斯，你死了的话，吱一声！”

我内心开心得很，这些家伙，放个假平时屁都不会放一个，聚在一起的时候话又比猪猡还多，发生点对于我们这是小灾小难的事比谁都积极！于是我一一做了回应。

“我当然还活着啊！我不活着谁活着？我活得好好地呢！”

“我们这好的很啊！地震中心离我们这有两百多公里，放心，没事的。”

“感情你暑假跟我说的第一句话就是问我有没有事？建议你去查查你的脑袋有没有问题！”

“瞧你这话说的，建议你快死的时候找个见证人，看看你死了之后能不能像知了吱一声。”

灾难中的悲哀，因为离得远，因为朋友的关心，因为已经经历过几次，慢慢地淡去。

只是人的时候，我依然会看着天空，看着黑夜，想一想灾难中死去的人们。

想一想灾难中活下来的人们，是不是已经淡忘了曾经的回忆？是不是已经在现实的颠簸之中，变得冷血，而又情？

过去，我没有忘记；死亡的阴影，我也不会忘记；我要背负着这些曾经深深影响过我的东西负重前行，更加珍惜我如今所拥有，更加珍惜我真正所珍惜！

···

我的第二个本命年也迎来了灾难，比地震更广比山崩海啸更大，席卷了世界。

我被困在了家中，但我并未觉得多么地聊因为塞翁失马焉知非福，我知道福兮祸所依祸兮福所伏的道理；我知道失去也是获得，我知道人各有命，天命注定你要死去谁也改变不了，天命要让你活下去也还有人能让你死去；所以，对死亡不必太过担忧，人这一生本来就不知道何时会面对死亡何时会迎来死亡。

说到未知的未来的死亡，我忽然心有所想：如今猝死的概率提升了，如今中道崩殂的消息更多了，人口老龄化增长，年轻人说不定哪天就突然驾鹤归西。

我听说过有人开着玩笑就忽然倒了下去，心肺骤停；我知道有人好好工作着发生了意外摔断了腿，四肢不全；我所在的小区就有人夜里睡着睡着就再也醒不过来了，有人经过抢救却依然撒手人寰；有人，还想着未来某一天的合作，却突然上了手术台，最后，永远地沉眠入了地底。

死亡，并没有那么地突如其来，并没有那么地意外；所以活着的时候应该自私一点，所以活着的时候更应该更加重视自己的身体与生命——莫要为了金钱利益折磨垮了身子，也莫要为了名利权欲污浊了灵魂，我觉得肉身与灵魂的不自在会影响一个人的寿命，也许并不影响在世的长短，却会影响真正的生命的长短。

浑浑噩噩地活着，千篇一律地活着，那不叫活着，那不叫生命。

那是机械！

有趣地活着，拥有有趣的健全的灵魂，拥有健康的强大的身体，才是活着！即便只有其一，也是活着，需要有其中之一，才是活着！

今日，看见了一道消息，一个笑星撒手人寰——他给我们带来了很多很多的欢笑，他演了很多金牌的配角；很多人为他祈祷，在他死后，很多人为他默哀；我知道了这条消息后，心中却生不起几分怜悯。

我知道人各有命，一个人大限将至时候，也许死亡是一种解脱；或许一个人快死的时候也是知道自己寿元将尽了的，只是，活在世上，还有遗憾未了，还有想做的事···可是活着怎么能没有遗憾啊，一千个人死去，便有一千个未完成的心愿，未完成的心愿只会更多，不会更少。

死亡，突如其来；前几年一个主持人死去，对他的谩骂和嘲讽渐渐风平浪静，逐渐开始有人理解他，理解了他死亡前的一些行为；我觉得吧，人在知道自己可救药的时候，对外人外事外物就少了在乎与在意，而更在意自己的至亲与珍惜，他们不再关注外界，对外界的一切都是一笑而过，谩骂嘲讽，不过烟云，诋毁讽刺，徒留泡影。

而我觉得这样的心态不能在将死时候才拥有，应该在活着的漫长岁月里，早早领悟；人不能在老的时候才有老年人的心态，而应该在年少的时候，领悟生死，看破红尘。

这里的人，指的当然不是平凡大众，而是具有天命之人，非凡之人！

继续，说一说我的第二个本命年；十二是我喜欢的数字，二十三与二十四，也是我喜欢的数字，二十三岁到二十四岁的这一年是我完完全全的本命年，我早有预感，我这个本命年里会经历很多，却也没料想，是整个世界发生了变化！

我被困在了家中，看够了俗人的嘴脸，灾难之中人的本性渐渐地暴露疑，谁对你好，谁对你坏，一眼便能看清；灾难逐渐消泯的时候，人们又戴上了虚假的面具，可我早早就看清了世人的嘴脸，他们城府有多深，不过是一纸笑谈！

因为，他们是凡人；而我具有非凡之命！

我变得更加地自私，我收获了更多，我明白了更多的人生意义，我失去了凡心与凡情俗欲，也创造了属于我的心与神性。

我的每个本命年，都有不一样的经历，都会让我的心，获得不一样的成长。

第一次，是萌芽；第二次，是超凡。

···

有的时候，想一想，人终将死去，那么一生中所做的事便没了意义，活着时候的一切，带不入死亡的世界，那么在世时候论是荣华富贵还是孤苦伶仃，对于死后，都没了意义；那么活着的时候应当追逐什么，喜悦开心，转瞬即逝，即便是期望失望甚至是绝望，都会随着时间的流逝而烟消云散。

我们赤裸裸地来，带不来什么；我们赤裸裸地走，带不走什么。

来的时候匆匆而来，不知为何降临到了人间；走的时候突然地走，突然告别，去了另外一个世界。

我也曾经想过自我了断，在我陷入绝望陷入僵局迷失了心智的时候，也在我大彻大悟看破红尘的时候；活着的世界若是寻找不到人生的意义，那就换个世界找寻，生与死是极致的对立，死亡的世界一定有生之世界没有的精彩！

可我没有勇气，因为我对尘世还留有了眷恋，因为我还有事没有做完，我还有人生意义没有实现没有创造！我还没有做到极致的大彻大悟，我依然对凡间留了念想！

这样的我，是没有勇气自我了断的，也是不能不行不配自我了断的！自我了断在我心中是一种懦弱，活在看似和平的世界，如果对死亡都没有畏惧了，又怎么会没有勇气活下去呢？是因为接受不了外人的评价，还是活在他人的世界里让你感到疲惫不堪？为了他人活着正是自己的懦弱，我要勇敢我要坚强，我要自私，我要为了自己活着，我要创造出属于我自己的人生意义。

不知从何时，我有了说不清的人生目标，可以说是创造属于自己的人生意义吧，也可以说是追逐遥远的浮生幻光，还可以说是追寻人生大道看破红尘了了凡心灭了俗缘···我找到了让我享受的事情，我享受着生活的每一天。

我享受着每一次的失去与获得，当我发现我的心境有了成长，当我发现我的内心日趋圆满，我很享受，我很开心，我有了真正的愉悦，便不会有虚假的快乐。

我曾????????????经，在人的时候，去了小山上；小山人，只有一个灰色棉衣的少年步行在微风细雨里；我让小雨打湿了我的衣服，我的体温又让衣服渐渐地变干；可衣服，始终会残留一些湿润。

小雨的小山，是人的世界；人的世界十分地寂静，带给了我美的享受；在这里我感受到了空旷的生命，也感受到了死亡的孤寂：生与死是一堆双生子，彼此法分离，就像是人不仅仅是在活着，其实每一天都在死去，剩余的寿元有多少天，每活一天，就少了一天；但每活一天，也正是活了一天。

我知道我的生命是有限的，所以，我要让我活着的每一天，我都真正地活着！

我曾经，在心态不好的时候，去了江边；江边的水轻轻地涌到了岸边，泛起的点点水花，溅在岸边的枯草上。

也许那个时候的我，能为力，也不知道自己该做些什么，所以来到江边散散心吧！

我看了渔船从江面划过，我看了飞鸟在天空翱翔，我看见水鸟在水面上滑行，我看向江水，看见了与陆世界不一样的水世界：江水清澈而浑浊，浑浊的地方只看得见黄灰色的泥土，清澈的地方看得清水中的石头与鱼虾；我觉得水世界里的生死循环比陆世界更多了趣味，因为水比空气可不知道粘稠多少倍，水里面的生死，更加不可分离，更加地纯粹。

弱肉强食，物竞天择，生死由命运注定，趣知的灵魂注定陨灭。

为人者，既然有幸能够思索，那就别过荒废的一生。

为人者，既然有幸能够彻悟，那就别过机械的一生。

死亡，终究是会来的，与其担心，不如在未来的时候淡然面对与接受；人活着的时候重要的是怎么活着，活着的做出什么样的选择，选择用什么方式以什么心态活着。

活着与死去，就是生与死的关系，看淡了死亡，更懂生命的真谛。

活着，莫期待，莫执着，莫留恋。

过去的时代，正在离我远去；我所处的时代，正在逐渐老去；我之后的时代，正在慢慢成长。

某一天，我摸了摸我的后脑勺，听见了我的心跳声。

我笑笑。

人，应该是有两个心脏吧！

一个在大脑，一个在胸腔。

一个是肉身，一个是灵魂···

看过了死，更懂活着的真谛！

——

——

周围，满是庸俗的灵魂，莫要深陷其中，身陷其中。

变化，总是不知不觉，总是潜移默化。

近朱者赤，近墨者黑！纯白会被污浊染成灰色，即便是吞噬一切的纯黑，也会在污浊之中变得肮脏。

优美的天籁曲高和寡，可是天籁如何，若是处在充数滥竽之中，说不定也会被带偏了音色音调，失去了天意，变成了凡间的音乐，慢慢地，最终也变成了滥竽。

如今的我身处凡尘，未来很长一段时间的我依然会在凡尘之中打拼打磨；我已经大彻大悟，但在我眼里，大彻大悟也是分了境界的：我现在像是处在第一境界或是第二境界，还做不到完全的浮华皆空，也做不到真正的我心随风。

我还小，即便思想跨越了年纪，可我的经历却难以跨越界限；即便我在梦里已经经历与获得，即便我在梦里已经幻想过拥有过失去过，可那些总是梦境，那些，总是虚幻的，与现实总有差距！梦境中的一切，也许只有大道最为真实，因为大道不存现实之中：世人法在凡俗之中寻得大道，如我者，也只有去山更高水更广心更洒脱的地方，才能一看大道，一品大道。

我的经历，还远远不够；我的阅历，还远远不足；我二十四岁的年龄能经历什么？不就是学习生涯和毕业后的一两年社会的打磨么？太少了！连人上人都没有成为过，连一夜之间的一落千丈都没有经历过，连成家立业都没有开始过，连浮华盛世都没有置身过！

我也曾踏足山巅，成为过人上人；我也曾跌落低谷，一瞬间一落千丈；我也曾在幻想之中与她白头偕老慢慢变老，我也曾掌控了浮华，可是这一切，都是以小窥大，都是失去与获得的幻想；真实地产生在我的心中，却法在虚幻的现实之中找到。

窥视红尘人事物，奈何身在红尘中。

也正是如此吧，我看破了红尘，却常常发现我受到了红尘的影响；能够发现被影响是一件好事，意味着我还有不足，意味着我还能进步，意味着我没有狂妄到失去理智，意味着我还能认清自己；承认自己的不足和短处也是一种成熟，也只有承认了自己的不足和短处，站在了旁观者的角度，才能更好地克服，更快地成长，更完美地进步。

我，常常会受到了红尘的影响；我不希望我把时间和心思浪费在凡俗，可我活在尘世之中，会不知不觉地把心思浪费给俗人俗事：人的一天只有十二个时辰，我接受时间的消磨，因为若是连时间都不消耗，人就不可能活着——物质是精神的基础，上层建筑影响着思想的高度，人活着需要满足欲望的口腹，活着了之后，才有时间与心思，一走大道通途。

我，常常是受到了红尘的影响，我知道，却难以改变；我的阅历和经历太少，还做不到极致的圆润如意，也做不到完美的铅华洗尽；我也许这辈子都做不到圆滑了，但我想象过一种境界一种状态——我面对一切的人事物都能做到随心所欲不逾心之矩，我能够在面对所有的人事物的时候，脸上浮现一抹笑容，亦或是浑然的不在意；不在意，是因为我处在了比他们更高的海角天涯；不在意，是因为我每天每月每年，都在提升着自我的高度。

我要丰富我的阅历，我要充实我的经历；一个人为了梦想应该拼尽全力吧：若是一个人追求名利权欲，他富有，就去创造更大的平台；他贫穷，就努力制造机会，多认识些人，联通人脉；若是一个人追求创作，就多看看书，提升自己的文学水平与素养，阅览诸子百家，成就一人一家之言；若是一个人想成为养猪场老板或是蔬菜摊摊主，那就好好地去做，三百六十行行行出状元，通往罗马的道路不止一条，成功的方式，也不仅只有一个。

世人眼中的成功，常常以金钱权力利益来衡量吧！

可我眼中的成功！我觉得，世上只有一种成功，那就是以自己喜欢的方式度过一生！

别人觉得你成功与否，重要么？若是你觉得重要，那么就是活在了他人的世界之中，你为他人活着不为自己活着，这样的人生，在我眼中，并意义。

我想为了自己活着，如我，是一个追求自由和潇洒的人，我这年龄的人，大概是不会想太多：一人吃饱，全家不愁，父母健康，子嗣还是细胞，我只需要考虑我自己——天大地大，哪里我去不得，哪天做得不爽，拂拂衣袖就可以选择离开！物质是决定了思想的基础，但我做到了如古圣人一般容易满足，我只需要有一个破房，每天能吃吃稀饭喝喝粥，能偶尔去看看山水看看人生写写就足够了，但写到此，我又觉得这几个目标好像还挺难得——你看，首先需要一个房子吧，即便是租的，也需要花销；吃吃稀饭喝喝粥，民以食为天，总还有吃火锅的时候吧！出门看看山水总不能步行过去，凡俗十万八千里，只靠双脚什么时候是个尽头！写写还需要一个电脑一个平板呢，最不济也需要纸和笔吧！诶！这么一想，还真得满足不少的东西。

不过，现在这些东西，我也不少有了；存了一点点点的钱，去户外去风景区去古墓并不会开销多少；家里有房，至少我也有住的地方；写的电脑和平板都有了，手机也不缺；即便现在我开始狂浪了吧，省吃俭用，能浪他个一年半载，等浪够了或是什么时候觉得聊了，又回归凡俗。

在凡俗久了，想去世外看看，论是心的世外，还是凡俗的世外；可在世外待得久了，也需要凡间的庸俗调和，这是融合，是对立的极致的融合！

事有两面，不能只看其中一面，而也得面面俱到；面面俱到，所以才能在融合中造化阴阳产生混沌，使得心境大成！

我看清了也未多加在乎世人的梦想，我知道大多世人的梦想就是多挣挣钱成家立业娶妻生子，有个轻松的工作可以轻松地生活···这一切在我看来是时代的轮回！上一代的火炬传到了我们的手上，我们变成了父母，变成了他们，变成了曾经；慢慢地我们不再是少年，不再有年少轻狂，不再有梦想，不再有机会实现我们的梦想。

我们，变成了曾经的人，之后的人生已经注定，看得见未来，看得见老去，看得见未来的死去，一如现在：婴儿在啼哭声中降临世间，老人在悲伤中离开人世，我们行走在生与死的世间，从婴儿变成少年，从少年走向中年，从中年走向坟墓。

走路的时候，有多少，是属于我们的人生；凡人的一生，可能只有稚嫩的时候，可那时候的他们也没有心，也看不清。

看不清，看不清着，就迷失了，沦陷了。

我的一生，又有多少是属于我的呢？

活在凡尘里，心坐迷烟中。

这个答案，我希望，是永远，是一生。

···