其实有一些话在我内心已经居住了很久了，这么多年，它们一直都是内心忠心的住客，从未搬离，而我作为“房东”，当然也对它们越来越熟悉，越来越了解了。我不知道我的爸爸妈妈究竟是怎么爱上彼此的，就算是听到许多长辈后来的描述，我都很难相信那是真的，因此，许多次的幻想里，我尝试去给它一个画面，哪怕这个画面到最后依然会支离破碎，但也在我的生命里有了一次关于他们的爱情的“曾经拥有”。即便也是一次“曾经有过”，唯有一次。

落魄的记忆会有曾经的美丽，如同一些后来的美丽都曾经落魄过。不管是谁造就了谁，那都有一个可以用来呵护和珍藏的“曾经拥有”，只不过关于爱情，到目前为止我仍然只能保持这种态度，因为“曾经爱过”的时候，我并没有看到过。是的，我没有看到过，不代表它不存在，那只能是我自己的见解，可是我既然不曾看到过，我便可以拥有不去尝试的权利，因为我看到了单方面的破碎，以及彼此伤害。所谓爱情，碎了以后不是烟消云散，而是不停地吵架，不停地责怪对方，那是一种漫目的的恐惧，亦是一种毫边界的冷漠。

然而此时，黑夜的轨迹在天空画出了一道冷清的光线，沉寂里，竟也惊艳了时光。因为过于冷清，连时光都在不经意间被那股冷清的魄力所刺痛，大概，它也正在流向某个可以让自己安心哭泣的时空吧。而我目送它远去的时候，仿佛也看到了它的回眸，一程又一程，笑亦一程，哭泣亦一程，深秋的风，深秋夜晚的数次目送和回眸，里面都载着我多年以来的失魂落魄与黯然神伤，它们安安安静地去了远方，但愿它们在远去的路上可以形同陌路，让感情化为零，不要像我爸爸妈妈曾经的爱情一样，远去的时候还要带给彼此一身的伤。

“我有点害怕”

“我是害怕活下去”

“那你的红色，是你本来的颜色，还是你被寂寞染成了红色”

“奶奶，我要走了，我不回来了，你好好保重吧”

“我好像失去了什么，但好像都在，我好像都有，却好像都不属于我”。

是我，是很多个“我”，是吗？我越想越觉得熟悉，每一句都流动在心里，只不过暂时还没有百分百的确定，可是就算是我，爸爸妈妈，这些也不是你们的，只是我那破碎的安全感，和那些该死的恐惧留在我的世界里组成了灰色的样子，曾经，有一个叫“抑郁”的朋友陪伴过我一段时间，对于过去来讲，那是以后会发展的剧情，对于现在来讲，那是过去已经发生过的事情，后来那个朋友，它也走了。

可是，杜宇和苏世琳究竟是谁呢？那天下雨了，苏世琳给杜宇送了伞，杜宇走了以后，苏世琳站在雨中想：他说，他家里有人在等他，会是上次那个女孩吗？他们难道已经住在一起了…

苏世琳不知道那个女孩叫丹妮，丹妮又是谁呢？

今晚的这阵风把夜色都吹得模糊了，因此，我自己都还未能辨别，只是那晚的雨夜之后，他们的故事仍在继续，因为将来他们会有一个孩子…而他们的孩子也会对他们说：爸爸妈妈，你们其实没有…