人世间的冷暖已经拥抱过许多个春秋，我想，每一次都会是不一样的感觉吧，虽然我法替人世间这个位置来回答这个问题，但是冷与暖的体会，我大概也有一些“固执己见”的认知。它们既是矛盾的，又是一体的，既是排斥的，又是可以循环递进的，它们可以冷落彼此，也可以互相取暖，而这些概括，并不是来自某个科学家的验证，更不是谁给出的对于人世间的标准答案，那都是我的一些“固执己见”，一些正在拼命一生去演绎“冷暖自知”的故事的角色。

在我的童年的记忆里，我曾经也是有一个完整的家的，那个居住在“曾经”里的家，也有过温馨和幸福的记忆。我记得，爸爸妈妈是在我七八岁的那一年分开的，那一次晚上，他们吵了一架，吵得很厉害，甚至大打出手，我躲在沙发的角落里偷偷地哭着，而那一刻，似乎在他们的世界里，只有他们的矛盾，在我的世界里，只剩我一个人与已经变了样的爸爸和妈妈。那天晚上过后的第二天，妈妈不见了。我不知道她去哪里了，她收拾了她的衣服走了，但是她没有把我带走。爸爸坐在沙发上很长时间都是冷漠的样子，变得让我陌生了，也不太敢靠近了，他好像也几乎没有和我说话。一夜之间，我从一个快乐的孩子变成了一个落寞的孩子，或许也是那一晚开始，我才开始变了。但那种变化，也仅仅只是一个开始而已。

可我也记得，在这个事情发生之前，我还有一个关于我们一家人的记忆…对了，一家人，就是我和爸爸妈妈，我们三个人在一起的时候才算是一家人，我记得，那是我印象里最后一次一家人出去玩得很开心的一次。那天是六一儿童节，他们两个人带我去家附近的一个小型的游乐园玩，以前每一年似乎都会来，反正前几年我记得是有的，再小一点的时候我忘记了，而那个游乐园是在体育馆的一个附近，印象里也是只有六一或者某些特定的节假日才会开放。那次的六一，是我记忆里的最后一次，我们一家人，整整齐齐地把那个画面留下来了，留在当年的时光里，留在他们的感情还没有破裂的时候，留在我还有一个完整的家的时候，也留在我记忆深处一个很美也很痛的地方。

那次我们还拍了很多的照片，妈妈总是会把我打扮得很漂亮，给我买的衣服也都是价格偏贵的，后来听大人们说起来，说我小时候穿的衣服都有几千块钱一件的，我想，二十多年前能花几千块给小孩子买衣服，他们一定很爱我吧。是的，他们确实很爱我，我也相信他们是爱我的，所以在后来的变化里，我也没有办法去责怪他们，因为他们给全了我物质上的满足，因此，我不能再奢望他们可以来抚平或者治愈我的内心，应该是这样的，的确是这样的。

一些比较常见的游乐设施，这个小型的游乐园里都有，旋转木马，摩天轮，还有一些机械马，只不过都是比大型的游乐园小了很多倍的，因为那些都是给当时像我那么大的小孩子玩的，都是还需要父母牵着或者抱着的孩子，十岁以内的孩子，我印象最深的一个游乐设施是小型的激流勇进，没有特别刺激，可是对于我那时候的身高来讲也是一个比较刺激的项目，我最喜欢玩这个，因为这是唯一一个可以一家人坐进去的。我记得，激流勇进的轨道就像一座很小的小桥的形状，下面的水也很浅，一艘木船只能坐一家人。那时候，我坐在中间，爸爸坐在面前，妈妈坐在后面，后来想起来，那个激流勇进对我来讲不仅仅是我最喜欢的一个游乐设施，它还成为了我一个特别温馨的记忆，有安全感的味道，只是，这份安全感只停留在了那个时候，仅仅只是在那个时候而已。许多年以后，它也变成了一种遗憾，但是我想要把它想成一个美丽的遗憾，因为至少在那一刻我有一个那么温馨的家，至少这个记忆也“曾经”是美丽的。

我们穿着游乐园里买的一次性雨衣，一个很小很小的轨道对于那个时候很小很小的我来讲，是存在一定的刺激性的，我紧紧地搂住爸爸，妈妈在后面护着我，爸爸的肚子圆滚滚的，那时候我的胳膊还不够长，两只手抱住他的肚子也还不能围成一圈，但是我却觉得好安全，我想，在他们分开以前，那种安全是一种最有力的安全感了，只要爸爸妈妈都在，我就什么都不怕…我突然回过神来，原来我曾经也有过这样的感觉。要不是借着这次回忆的路线，那已经是一种被遗忘的东西了，还好，我还可以想起来。

我们也玩了很多次，因为我特别喜欢玩这个，爸爸妈妈也会用开心来满足我的开心，那些年我真的好幸福，那一次我也真的好幸福，每一次木船在小桥形状的轨道上沿着下坡滑下来的时候，我都会兴奋地喊出声音，爸爸妈妈也一样，我想他们一定是为了让我开心，因为那个轨道对他们来讲，肯定是没有多大的感觉的，玩好了以后，爸爸妈妈也都会对着我笑，很开心地笑，他们很开心，我也很开心，但是现在我已经没有办法用他们的五官去还原那个开心的样子了，只是深刻地记得那个感觉，却再也记不起那个样子了，那是最后一次，并且已经过去了二十多年了。

那是我们一家人的最后一次，不是相处的最后一次，是我有记忆的最后一次，我可以深刻地感觉到，那时候他们的感情还没有变质，那一次之后的记忆，比较完整的就是他们吵架的时候，有两次吵架，第一次后来和好了，第二次再也没有和好过了，但是中途也很少有这种一家人一起出去玩得这么开心的画面了，甚至是根本没有了，我还记得在后来的日子里，总会有一个人回家特别迟，我不知道是什么原因，只知道那种安全感在渐渐远离，总感觉有什么不一样了，可是又说不上来，那个时候我还太小，不懂得去问，更加不懂得去观察，只是任凭自己的安全感渐渐远离，可是到最后，这份安全感并不是直接离去的，而是先破碎一地。每一个碎片都锋利比，它们最终形成了一个锥形的物体，把我困在了里面。