忙的过来么？

拥挤的现世，让得人们慢慢变得情，慢慢变得冷血，慢慢地茹毛饮血，没有了情。

曾经的在意，变成了冷漠，看淡了，就真的淡了。

或许，只有你我心中，还剩下了最为真挚的在意。

···

我们的思悟，他人不可能理解。

思索大道，思索天地，年少时候爬上摘星楼观星赏月，看红色的月亮变成淡黄，看橙色的太阳日出东方。

天地不仁，以万物为刍狗，我们活在尘世之中，何以在乎庸俗的金钱名利？

世间之人，终其一生，功名利禄，又为谁争？

世人与我，皆是过客，我与世人，终是烟尘。

十七岁说的十年，没想到只过了短短的几年，便已到来。

悟道的日子，变成了年复一年，天复一天。

想想曾经，还需要借着悠闲，逃了出去，寻一处静谧，欣赏欣赏天穹，欣赏着，想到了人生。

可如今，只要是一个人孤独地待着，随时随地，白天黑夜，雨落黄昏，晴雨绵绵，我都走在了人生的桥上，打了一把青翠的油纸伞。

或许，多年以后，我身处凡尘之中，也随时身处凡尘之外。

身与心，彼此融合，却也彼此分离。

···

很早很早，我就不向他人解释我自己了。

我曾经尝试过，解释，让我太累太累——当我向她解释我自己的时候，我发现我要说的实在是太多太多；而当我发现我解释了很多她还是对我抱有怀疑的时候，我很受伤，我的心痛了。

年幼的我，抚摸着我的内心，感受着汹涌的海浪，一浪又一浪，一波又一波；我问天地，为什么真诚的我的话语，没有人相信，为什么我解释了这么多，她还是保留了怀疑？我说的，都发自我的内心，虚假与伪善，不可能属于我，世人大可以对我放一万个心，因为我不会加害世人。

我对世人，没有兴趣！

我只在乎我自己！

是啊，我只在乎我自己，那为什么我还要对他人解释，难不成我寻求，难不成我需要他人的认可？难不成我追寻，我需要他人对我没有怀疑？

不！

我累了！

给她们解释，我尝试过了，信任我的人会简简单单地信任我，不信我的人还需要我三番五次的解释；信任我的人需我向她们解释，解释，常常发生在茶前饭后的提起；怀疑我的人戴着了有色眼镜，对我有了偏见，这偏见，随时都能产生，随时都能从眼眸中浮现。

我累了！

解释给一个人听，就得解释给千千万万个人听，解释如同尽的深渊，没有东西，可以把这个深渊填满。

我累了！

不想再去解释了！

你若来问我，我会如实回复；你不来问我，也能有很多办法，查出真相；你是选择真相还是选择虚假，只看我在你眼中的分量，只看你的在意程度。偏听则暗，兼听则明，明暗的获取，就在你一念之间。

或许，有人在怀疑我之后，某一天，忽然看清楚了真相，一时之间，她心中生出了羞愧，她来对我说。

“对不起，我怀疑了你。”

我会笑笑，也可能面表情。

“怀疑是你的权利，我权干涉，权剥夺。”

她来问我。

“当时，你为什么不解释？”

我会说。

“信任和怀疑的选择权在你的手上，你选择信任就抛弃了怀疑，你选择了怀疑就放弃了信任；你是一个单独的客体，选择信任或是怀疑由你做主，这是你自己的事，我仅仅是一个外人···我不被他人影响，自然也不想影响或是改变他人。”

“被误会了，也不重要么？”若是她问。

我会回答。

“是啊，被误会了，并不重要。”

“因为，我只在乎我自己。”

童子命的人本就命犯五关，注定了被人针对被人误解，这是常态，我要习惯，我得习惯，我已经习惯；所以我不去解释我自己，即便误会变成了深层的误解，即便误解斩断了我的因缘，我也不去解释。

因缘的产生与失去，都是随意，每个人都有每个人的人生，每一个明天的未来，都法注定。

所以，缘来不拒，境去不留，期待每一个明天就好，期待未来突如其来的因缘，期待未来突如其来的浅短因缘的分开。

人生的瑰宝就是不同的经历，因为经历我收获了极致的融合，尝试着圆融如意。

···

我想着，死亡，是一切的终结啊！

看过了葬礼，感受了葬礼的悲情；死亡意味着一所有，即便他生前大富大贵，死亡之后，也只留下一座孤坟远山轻。

既然一切都将化作乌有，活在尘世之中，就别争争抢抢打打杀杀；人生有那么多宝贵的东西，去寻求，去追寻，满足自己，雕刻属于自己的人生意义。

我是这么做的，我知道世间皆为宿命左右，我知道少年才想逆天改命。

我知道，逆天改命与顺应天命是极致的融合，却又最后不过付之一炬，毫意义。

人啊，终将死去。

重要的，是活着的时候选择什么；重要的，是活着的时候做出什么样的选择。

所以，继续走吧！

追寻大道，追寻幻光，直到人生的尽头，直到终末，永恒的离去。

···