记忆，就像一条看不见的蛇，不停的吞吃着自己。

以前看不懂那些电影，主角将现实和幻觉混为一谈。

直到自己亲生经历之后才会懂。

真的分不清。

小时候经常去渠道里洗澡，经常回家就是一顿打。因为渠道里经常淹死小孩儿，像我们这么大的小孩儿。

我应该是会游泳的吧，从小就和小伙伴去渠道，去蓄水池游泳，这头下去，那头出来，即便比自己身高还深的水里，也能扑腾起来，这个差不多也算是会了吧，反正不至于一进去三五分钟就淹死。

妈妈与我而言，是这个世界上最温暖的人，她迷信，她没有文化，她体态有些胖，她很多时候不讲理，但是我觉得如果我有港湾，一定是她这里。

我喜欢她做的饭，臊子面，汤饭，拉条子，炒白菜还是炒萝卜，只要是她做的，就是最美的味道。

当初怀着一腔热血，想要闯下一片天，想要衣锦还乡，但是最终自己从没有债务，到现在负债累累。

很惭愧。

我们先不说现在的近况，说说以前的事情吧，毕竟那时候比较自由自在。

最近在学习王阳明心学，学到了“知行合一”，这是治疗懒惰最好的方式，但是我从小比较懒惰。

比如上学，小时候早晨九点，九点半上课，冬夏会有半个小时时差，夏季中午有午休，四点半上课。

经常早晨赖床不起，从小妈妈都是直接掀开被子拿着笤帚打屁股，一直到高中，我都赖床，妈妈一直都是直接掀被子打屁股。

让我觉得很没面子，我都已经成人了，她还是会毫不犹豫的掀被子，打屁股。

这些年，无论老爸对我怎么不满，怎么摆脸色给我，妈妈一直都是那副慈祥的面孔。

大街上偶遇妈妈，看到它逛街，我恨不能飞奔上前给她一个拥抱，只是年纪大了，做这些有点矫情。

每次在街上遇到她，都觉得好开心，在家里她做饭，我就会去捣乱。

小时吃饭，边吃边说事情，说道气头上，她会直接拿筷子狠狠的打在我头上。

如今在我眼里，除了我这个不孝子，就是一家我配不上的家人。每次看到他们，心里就会莫名的难过，我以为的我，和现实里的我，差距真的好大。我这种人，怎么可以有这么优秀的父亲母亲，我这么不堪的人，怎么可以有这么优秀的哥哥姐姐，我要怎么做，才能报答他们对我的恩情。

前几天听曾仕强的视频，说孩子是选择了父母，才成就了父母。孩子的灵魂，愿意投胎到这个家，是为了完成他的使命。

我在想，我何德何能投胎到这个家，我又有什么使命需要去完成。

我只是芸芸众生里，最不起眼的那一个，想要用尽全力去报答，却发现自己的力量微乎其微我，而立之年，竟然一无是处。

最最初对于老爸的记忆，应该是骑在他脖子上吧，或者是在路上乱跑差点被车撞，老爸一把拉回我，随手捡起个树枝，当下就是一顿胖揍。

记忆这种东西，真的会混淆，比如对妈妈最初的回忆，到底是她嚼碎了馒头喂给我？还是把我抱在怀里哄我不哭的场景？

还是这些场景，只是我记忆里别人的过往？

再后来稍微记得事情的时候，妈妈哭过几次，然后再长大，妈妈再也没有哭过了。

第一次记得妈妈哭，是因为和她的一些朋友在过年期间喝酒喝醉了，哭的好伤心好难过。

因为外公外婆去世早，都是病逝。

那天妈妈满脸的眼泪，哭的像个孩子，嘴里不停的说着：“我没有爸爸了，我没有妈妈了！”

眼泪不停的流啊流，哭声一直止不住，老爸在一旁很无奈，不安慰，只是看着。我的心那一天跟着妈妈一样很难过，我的妈妈从来都不是美丽的那种，但是没有人能替代。

她的每一次哭声每一滴眼泪，如今都变成了滚烫的铁水融进我的血液，只要想起，浑身都会疼的难以自己。

作为家里最小的儿子，如今我已经而立之年，每次看到父母斑白的双鬓就会着急，一如当初初恋时候的仓皇。

站在街头不知何去何从。

只是如今那种情感越来越深沉，沉甸甸的，比朱自清看父亲背影时更加沉。

我生活的地方，在新疆的兵团，公路上车来车往，经常会有意外发生，前些年大学还没毕业的时候，老爸买了三轮摩托，方便地里工作，那时候家里有了楼房，连队的老房子也没空着，老爸经常会骑着三轮摩托去连队老房子。那条路，就是我从小上学放学的路。每次目送他离开的时候都很担心，因为这条路出过不少人命。